I love the cinema!

こころに映ったことや奮闘記です。

2012年03月



ごはんは、きちんと食べられるようになった。これは、僕の話。





しかしながら、疲れが溜まっているのか、知らず知らずにさまざまなプレッシャーを感じているのか、





夕方になると、胸部が痛み出すことが多い。





前屈みになったり、重いものを運んだとき、結構なダメージを受ける。





それは病床の父を持ち上げようとした時。「今日はきついな…」となった。





とにかく重い。僕は今少し痩せているせいもあるが、身体が動かない患者を一人で起こしたりするのは、かなりの労作業である(それ以降、無理はしないことにしている…)。





父は、右脳の出血だったため、口は動かしづらさがあるものの、言語能力も残っているし、利き手の右半身は動かせる。





しかし、大病がはじめてのためか、こころが動かない。完全に受け身である。





一口に「病気」とくくるのは間違っていることは知っている。僕も彼の状態に近い経験はあるが、同じ病気にはなったことはないから、そのつらさは分からない。





でも、この病気と闘う気はあるのか、と問いたいような有様だ(-。−;)。





放っておくと、寝たきりになりそうだから、いろいろ方法を考えてみるが。





おかげさまで、点滴を含めた管はすべて身体から外れ、食事も普通に戻った。





家族じゃなかったら、いろいろと気持ちの持ちようとか話せるが、いかんせん、僕は(父の中では)まだ子ども扱いされているから。彼にも、これまでの人生で築き上げてきたプライドだってあるだろう。





介護というのは、本当に大変な仕事だと実感した。僕は「か」の字しか囓っていないから、実はもっと現状は厳しいのだろう。





急かすのもよくないから、徐々に。ただ、なんか、リハビリは健康保険の適用期間が決まっているらしいんだ。





このシリーズは続くかもしれない(笑)。





今日まで、入院日数の倍以上の方がお見舞いに来られた(個人的な経験だとかなり疲れる(笑))。本当に良い友達をたくさんもっていて、いい人なのだ。





その人たちに、元気になった姿を必ずいつか見せるという、誓願だけでいい。その誓いをさせるのが、これからの僕の一番の仕事だ。





身体は不自由かもしれない。しかし、心は自由自在だ。希望は自己の中にある。



久しぶりに風邪という、健康的な病?になりました。




今日は、1日休養していました。





先輩に「毎日カップラーメンはだめだ」と言われて、昼食をちゃんと摂っていた矢先だったのですが…。





痩せすぎと指摘されたので、体重をもうちょっと増やそうと思っているんですが、仕事がハードなせいか、なかなか。





ま、熱は下がったので、マイペースでいきます(^○^)/。



18日は誕生日でした。何の感傷もない(笑)。






前日、久しぶりに学生時代の先輩と再会。愉しいひとときを過ごしました。






渋谷へ行ったのも久しぶりで、人の多さに酔ってしまいました。






メッセージなど、たくさんの方から頂き、感謝申し上げます(^○^)/。






そろそろ誕生日も、嫌になってくるかなと思いましたが(笑)、祝ってくれるのは嬉しい1/365です。






また明日から、やるべき課題が山積みです(-。-;)。何から手をつけたらいいのか分からないって感じで(笑)。






愉しく、痛快に乗り越えていきたいです。






健康とは、なんて素晴らしい宝物でしょう。





体調が維持できる範囲で、今まで会えなかった人に、どんどん会いたいですね。





いかんせん、痩せすぎて、気を遣われてしまうのですが…(現在50)。



本日、目標だった3.16を迎えることができました。





一時は、精神的に追い込まれましたが、蘇生できました。





細かな課題はまだあるので、今度は5月3日を目標に戦います。(^ー゚)ノ





今日も、横になることもなく、1日仕事を終えることができたので元気ですし充分ですが、微調整がまだ必要です。





そして、父が倒れたこと…。





命に別状はありませんでしたが、職場復帰は難しい状況。





試練は続きますが、これも成長のチャンスと捉え、父の快復も含め、戦っていきますo(^◇^)/~。





ま、無理だけはしないようにしないと。僕が倒れたら、本当におしまいだ。





あと、5月3日は、幼なじみのおさむとも1年前に会う約束をしている。





共々に、成長した姿で会いたいね(ま、連休なので、予定とかあればあれですが)。





明日は、1年ぶりに都内へ行く予定。電車も久しぶり…。





疲れが出て痛みが出ないよう、挑戦です。




痛みも和らぎ、順調にきていたところで、メンタルががた落ち…。珍しく弱きの虫が出てきた(笑)。





自分がこれまで強気で、楽天的で前向きで、希望に溢れていたのは、大きな困難と常に向き合っていたからで、





立ちはだかる物がなくなってしまえば、元の気弱で現実的で悲観的な人間に戻ってしまうのではないか…。と考える始末である。





薬飲まなきゃまずいな、と探し出す始末だ。





いつも考え事をしていて、すべてネガティブにとらえてしまう。





もし身体は治っても、人間は小さくなるな等と考えているうち、鳩尾が痛み出すスパイラルに陥った





やはり、無理をしていたと思う。これは慢心と捉えられても仕方がない。





要領よくやるのは、結局無理なのである。





ここ最近の仕事量は多く、すべてやろうとしていた。





どっと疲れが出てしまった格好である。





と、嘆いてみたが、直前にあきらめたくなる状態になるのは、当然織り込み済みである。





11月の第一目標を決めた前日も、痛みに悶え、一度は「無理だ」と失望した質である。ただ、ここまで気持ちは落ちることはなかったが。





以前なら、痛みが和らいだ隙をついて映画館へ行き、ともっと明るかった。





今、体調に問題はなくても、映画も観ないし、本も読まない。気持ちが沈んでいる。





というわけで、足踏み状態をはき出して、すっきりしたかった。





まあ、こんな具合に心は折れそうだが、「治したい」とも思うことすらできなかった時代を参考に





負けじ魂だけは、胸の中で必死に確保しようと思っている。





「負けない」とすら思えないときの最終手段で、僕の場合「魂」とは、気合いという種類のものではなく、





DNAのようなものの確認作業という表現が一番近い。





これまで何度も倒れ、立ち上がってきた。そういう経験を誇りに「自信」を取り戻したい。





とりあえず今正直痛いから。一からやり直しだ。

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